Por Taise Prates · Psicóloga e Psicanalista · CRP 06/233005
Você já se pegou dizendo “sim” quando, na verdade, queria dizer “não”?
Talvez você aceite um convite quando gostaria de ficar em casa. Assuma uma responsabilidade que não queria assumir. Ajude alguém mesmo estando cansada. Ou simplesmente concorde com algo para evitar uma discussão.
E depois vem aquela sensação: “por que eu não consigo simplesmente dizer não?”
Ter dificuldade em estabelecer limites é mais comum do que parece. Em muitos casos, não se trata apenas de não saber recusar um pedido. Existe algo por trás desse “sim” automático que pode estar relacionado ao medo de decepcionar, à necessidade de aprovação, à culpa ou à forma como aprendemos, ao longo da vida, a nos relacionar com as outras pessoas.
Muitas mulheres cresceram aprendendo que cuidar, ajudar, compreender e estar disponível para os outros são características importantes. Cuidar do outro pode, de fato, ser algo muito bonito.
O problema aparece quando cuidar do outro significa deixar de considerar as próprias necessidades o tempo todo.
Você pode amar alguém e ainda assim não poder ajudá-lo naquele momento. Pode compreender a necessidade de outra pessoa e, mesmo assim, escolher não atendê-la. Pode dizer “não” sem deixar de ser uma pessoa boa.
Um limite não é necessariamente uma rejeição. Muitas vezes, é uma forma de reconhecer até onde você consegue ir.
Não existe uma única explicação. Cada pessoa constrói sua maneira de se relacionar a partir de sua história, das experiências vividas e dos vínculos estabelecidos ao longo da vida.
Para algumas pessoas, dizer não pode despertar medo de rejeição. Para outras, pode surgir a sensação de que estão sendo egoístas. Também pode existir o medo de decepcionar alguém, provocar uma discussão ou deixar de ser querida.
Às vezes, o pensamento é:
E, aos poucos, você vai dizendo “sim” para os outros enquanto vai dizendo “não” para si mesma.
Existe uma diferença entre escolher ajudar alguém e sentir que você precisa estar disponível para ser aceita ou valorizada. Quando agradar passa a ser uma necessidade constante, algumas situações podem começar a aparecer:
Talvez você diga “sim” para evitar o desconforto de dizer “não”. Mas o desconforto pode apenas mudar de lugar. Em vez de enfrentar a possibilidade de alguém ficar chateado, você pode acabar enfrentando cansaço, frustração ou ressentimento consigo mesma.
Antes de aprender a dizer não, talvez exista uma pergunta ainda mais importante: o que eu realmente quero?
Parece simples, mas nem sempre é. Quando passamos muito tempo tentando corresponder às expectativas das pessoas ao nosso redor, podemos perder um pouco o contato com nossas próprias necessidades.
Por isso, diante de um pedido, talvez seja importante não responder imediatamente. Você pode se permitir pensar:
Essas perguntas não têm a intenção de transformar toda decisão em um cálculo. Elas podem ajudar a criar um pequeno espaço entre o pedido do outro e a sua resposta. E, nesse espaço, você pode começar a perceber a si mesma.
Uma das partes mais difíceis de estabelecer limites é compreender que nem sempre a outra pessoa vai gostar da sua resposta. E tudo bem.
Você pode dizer não com respeito e, ainda assim, alguém ficar decepcionado. Você pode estabelecer um limite e alguém não concordar. Você pode escolher algo para você e alguém interpretar essa escolha de outra maneira.
Isso não significa automaticamente que você fez algo errado. Aprender a colocar limites também envolve aprender que você não consegue controlar todas as reações das outras pessoas.
Se você percebe que tem muita dificuldade em dizer não, talvez não seja necessário começar pelas situações mais difíceis da sua vida. Comece observando.
Durante alguns dias, perceba quantas vezes você diz “sim” automaticamente. Pergunte a si mesma:
E, quando precisar de tempo para responder, experimente frases simples:
“Vou pensar e depois te respondo.”
“Hoje não consigo.”
“Nesse momento não posso assumir isso.”
“Prefiro não fazer.”
Você não precisa criar uma longa justificativa para cada limite.
Se perceber que a dificuldade em dizer não está presente em diferentes relações e provoca sofrimento, culpa, exaustão ou conflitos frequentes, pode ser importante olhar para isso com mais profundidade.
A psicoterapia pode oferecer um espaço de escuta e reflexão para compreender por que determinados padrões se repetem, quais sentimentos aparecem quando você tenta estabelecer limites e como você se relaciona consigo mesma e com os outros.
Não se trata simplesmente de aprender a dizer “não” para todo mundo. Trata-se de poder construir uma relação mais consciente com suas próprias escolhas.
Porque talvez a pergunta não seja apenas “como aprender a dizer não?”, mas também: o que acontece comigo quando escolho a mim mesma?
E essa pode ser uma pergunta muito importante para começar a se conhecer melhor.
Sou Taise Prates, psicóloga, e meu trabalho é voltado para a escuta e o acompanhamento psicológico de mulheres que desejam compreender melhor suas emoções, relações e a maneira como se relacionam consigo mesmas.
A psicoterapia pode ser um espaço para olhar para questões que, muitas vezes, permanecem difíceis de compreender sozinha.
A psicoterapia pode ser um espaço de escuta e reflexão para compreender padrões que se repetem e construir uma relação mais consciente consigo mesma.
Conheça meu trabalho e entre em contato para saber como funciona o atendimento psicológico.